***********

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

***********

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер...

***********

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.

***********

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

***********

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
— 5,50...

***********

Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему — константа.
— Ты кто?
— Я константа. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
— Ты кто?
— Я переменная. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
— Ты кто?
— Я функция. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
— Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
— А я дифференцирую по y...

***********

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

***********

Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

на лекции заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает:

- " Скажи мне, что есть сила Божия?"

- "Сила Божья есть масса Божья на Божье ускорение."

- "Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему

времени!"

Добавлено (19.01.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики? Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.

Добавлено (19.01.2008, 22:31)
---------------------------------------------
Дед взявшись за репку, развивает силу тяги до 600 Н, бабка до 100 Н, внучка до 50 Н, жучка до 30Н, кошка до 10Н и мышка до 2Н. Справилась бы с репкой эа компания без мышки, если силы, удерживающие репку в земле равны 791Н? Ответ: Модуль равнодействующей силы, с которыми дедка тянет за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку равен 790Н, поэтому буз мышкиных ньютонов дело не пойдет

-----------------------------------------------------

Когда вратарь команды Динамо обиделся на тренера и ушел домой мяч. посланный с др. конца поля, не докатился трех метров до линии пустых ворот. Что спасло команду от гола? Ответ: сила трения качения. Она всегда болела за Динамо

----------------------------------------------------

Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его догола и решив, что взять с него больше нечего, кинуои с моста в речку. Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде? Ответ: потенциальной энергией, медленно переходящей в кинетическую

Добавлено (20.01.2008, 19:40)
---------------------------------------------
Лежат голодные студенты и мечтают:
-Эх мяса бы сейчас...
-Есть идея. Давайте заведем свинью!!
-Да что ты.. Грязь, вонь...
-Да ниче, может выживет...

-----------------------------------------------

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

------------------------------------------------

Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

------------------------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

-------------------------------------------------

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

-------------------------------------------------

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

------------------------------------------------

Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

Добавлено (21.01.2008, 13:09)
---------------------------------------------

Должен знать каждый настоящий физик!

Этот бородатейший анекдот рассказывался на физфаке ДВГУ чуть ли не каждым третьим преподом, по всей видимости он просто входит в гос. программу обучения

Итак
-------------------------
Один миллионер, обожающий скачки, решил разработать методику, позволяющую предсказать какая лошадь победит на скачках.
Обратился к математику, биологу и физику. Дал каждому финансирование - миллион долларов на год работы. Цель - создать модель, по которой можно выигрывать на скачках.
Через год приходит математик и говорит: "Модель разработана, деньги потрачены. Вот - зная статистику предыдущих забегов, можно прогнозировать выигрыши в будущем."
Приходит биолог: "Модель готова, деньги потрачены. Зная физические характеристики лошадей, можно прогнозировать, кто придет к финишу первым".
Прибегает запыхавшийся физик и говорит: "Так.... Значит мне нужно еще 15 миллионов и 7 лет работы, а пока у меня есть только модель сферического коня в вакууме..."
-------------------------

Благодаря анекдоту, образовалось крылатое выражение "модель сферического коня в вакууме". В каких случаях используется, думаю, сами догадаетесь.

Кстати, полазил по сети, нашел и саму модель:

- У сферического коня абсолютно чёрное тело.
- Сферический конь дышит идеальным газом.
- Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
- Сферический конь пасётся на однородных полях.
- Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
- Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
- Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
- Если движение коня прямолинейно и равномерно, то из потенциальной ямы он выбирается туннелированием.
- Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
- Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
- Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

Модель явно не полная
Не раскрыто существование сферической лошади и способа зарождения сферического жеребенка, и многое другое

Добавлено (21.01.2008, 23:02)
---------------------------------------------
Эх. Вот тут покопалась, мож анегдочики и старенькие и забитые но всеже, может улыбнуть...

Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор:
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

мы рассматриваем скорость в момент импульса

в конденсаторе проводники перераспределяются

ну я не знаю, как там будет меняться сопротивление кораблика

точность графика не зависит от докладчика

по какому закону обменивалось тепло с проволокой?

3t(1-sigma^2)*((h0^2-r^2)^2/(4h0^2)-r^2ln((ho^2+r^2)/(c*h0*r))/(pi*E*h0^2)
-на сколько я понимаю, это формула для
прогиба упругой балки под действием центральной
силы?

-а что такое эта ваша "сила морозного пучения"?
-сила морозного пучения приблизительно равна силе предельного сопротивления

-теперь ответы оппонента на вопросы
-ну ко мне замечаний не было, отметили только мои достоинства

(Ведущий):
- Оппонент, вы удовлетворены докладчицей?

Добавлено (24.01.2008, 16:08)
---------------------------------------------
Нашел у брата:

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Добавлено (24.01.2008, 16:09)
---------------------------------------------
продолжение

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Добавлено (24.01.2008, 16:16)
---------------------------------------------
ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ
ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Я тащусь от слов чудесных,
Очень нужных и полезных,
Ведь без них, как ни крутись,
Ни фига не обойтись.

Дальше просто так, от скуки,
Применив язык науки,
Напишу стишок я вновь
Как обычно - про любовь...

Вектор матрицу любил,
Свой годограф засадил
По касательной нормали -
Ажно леммы затрещали.

Транспонировать готовый
Он почуял базис новый,
И, сходясь что было сил,
В нем подругу разложил.

Параметрически прекрасно,
По гиперболе опасно
Норма вектора росла -
В ней дисперсия плыла.

Но линейный оператор,
Даламбер и провокатор,
Спектр модуля жевал -
Западло изобретал.

Абсолютно приседая,
Подвалил он к их сараю.
Скоррелировав поток,
Запузырил молоток.

Дивергенцией виляя,
Он летел как пуля злая.
Будто атомная мина
Ряд Фурье упал с камина.

Тут экстремума достигнув,
Вектор, с матрицы сопрыгнув,
Молоток башкой поймал
И упал под интеграл.

Но потом очнулся все же.
Бил злодея он по роже,
И, прикинув что к чему,
Вешал кванторы ему.

Но как раз за тем моментом
Вектор стал идемпотентом.
Вывод будет здесь таков:
Опасайтесь молотков !!!
Студенческий фольклор. ОмПИ

Добавлено (24.01.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Думаю, никого не удивишь фразой "Хроники Лабораторий" Но, чисто на всякий случай... особенно было бы приятно, если бы заценили преподаватели, и, в частности, лица, работающие в НИИ. Ну да ладно, может, если не увидят - тока к лучшему?
http://fog.od.ua/humor/polnye_hroniki_laboratorii

Физик с подругой-химичкой на свидании бредут по трамвайным рельсам. Он спрашивает:
-Как думаешь, трамваи здесь ходят?
-Нет, рельсы ржавые.
-А я смотрю - проводов нет.

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают

Добавлено (17.04.2008, 18:39)
---------------------------------------------
http://golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml есть там что прочитать...довольно таки забавно и интересно
Описание...
( В этом разделе вы найдете мою коллекцию анекдотов и юморных текстов, но это не обычный юмор, а юмор для умных. Почему? Потому, что человек с недостатком серого вещества в голове не всегда сможет понять в чем суть шуток. Здесь собраны анекдоты о математиках и математике, о логике (включая женскую), забавные решения головоломок и прочие тексты, которые, я надеюсь, заставят вас улыбнуться.)

Мы не хотим менять закон гравитации...

Это - не у меня, это - в природе.

Допустим фигурист крутится, и ему отрезает руку...

Вода на льду не знает, что кругом другая вода...

Если так на глаз посмотреть - это очень похоже на логарифм.

//Задача "Астробластер" - бросать с небольшой высоты группу отцентрованных упругих шариков, расположенных один над другим так, что масса каждого следующего меньше массы предыдущего, и вверху самый легкий. В таком случае нижние практически подскакивать не будет, а верхний подбросит куда выше, чем на начальную высоту//
Рецензент: Ну вот по вашим формулам получаем ответ... Выходит, если я сейчас кину вот эти шарики - то могу самолет сбить? Че ж их тогда еще на вооружение не приняли?

Рецензент: - Давайте я задам последний вопрос и моя команда замолкнет?
Ведущий: - Это ультиматум?